| Katrinaです。
＞わたしは、４４歳女性、２０歳の娘と１６歳の息子がいます。
＞
＞長年、夫の不貞などを我慢しつづけ、限界がきてこの５月から家をでています。
＞子どもたちは置いたまま、ひとりで出ました。
結婚生活がどちらかの我慢で成立つものだった
としたら、つらいですね。
結婚って何なのだろうって思いますよね。
子供を置いてでも家を出た、とおっしゃる裏には
それなりのPearlさんの悩みや苦しみの結果だだろとは
思います。
ただ、もし、離婚を前提として決心していられるのなら
少しだけ考えなくてはならないこともあるように思います。
さまざまに「賢く」離婚をしたいと思われているのなら、
なおさらです。
夫婦には法的にはいろいろな義務があり（離婚の学校の
HPなどを読まれることをお勧めします）、そのなかに、
「同居義務」というのがあるのですね。
もちろん、一概には言えない訳で、いざと言う時は、
さまざまな夫婦の状況から、どちらの非が大であるかの
判断がなされるのだと思います。
夫の不貞が事実で確たる証拠（第三者が見ても不貞の
存在がわかるような）があるのなら別だと思いますが、
もし、「不貞をしているだろう」だけなら、いざと言う時
今回のPearlさんの別居が、「妻は勝手に家庭を放棄した」
とならないとも限らないと思います。
つまり、「不貞」ほどの非ではないにしても「同居義務違反」
にはなりますよね。
それに、法的にうんぬんではなく、心配なのは子供のこと
です。
＞もうそれぞれ大きいし、わたしがいなくても大丈夫かなって思ったからです。
＞娘はこの春から就職につきましたし、息子も高校を転校するのは友達と離れるし
＞嫌だとおもったもので。。。
確かに私の場合も子供が思春期だったために、子供本人が
転居をカタクナに拒みました。
母親の苦しみは理解はしていても、いざ子供自身の転居や
転校は彼らの幼い心理状態の許容範囲を超えてしまう問題
だったのかも知れませんね。
＞せめて、息子が高校を卒業するまで我慢しようと思っていましたが、
＞ダメでした。
＞わたしは今は、祖母の家に居候していて、パートで仕事に行っています。
＞もとの家とここはちょっと距離がありますので。
＞
＞家を出てから、息子から「母さんがいなくて辛いから、帰ってきてほしい。」
＞と何度もメールが来ましたが、それを見ると悲しくなりますが、元の家には
＞帰れません。
＞子どもたちには、わたしの辛かったことや夫に対しての気持ちを言って
＞こなかったのでわからないのでしょうが、帰ってきてうまくやれると思って
＞いるみたいです。
ということは、ここが１番心配な点ですが、子供は
母親がとった行動の本当の理由を知らないということ
でしょうか。
子供の心を思うとつらいですね。
あるいはこのままでは、逆に母親に非があったのかも
とあらぬ誤解を椊え付けてしまうかもしれません。
＞夫は、自分のしてきたことを子どもたちに話して、反省してるから
＞今度こそはうまくやっていけるみたいに、子どもたちを言いくるめて
＞いるみたいなんです。
不倫をして、今になって、慌てているということでしょうか。
彼が反省するしないは、彼の問題ですから、今後の彼の
人生のためにも多いに努力してもらいたいところですね。
ただ、そういう配偶者を信頼していけるのか？の問いは
自分自身に投げかけ、自分が答えを出すものなのでしょう。
なんたって、自分の人生ですから。
自分の人生をどう生きるか？誰と共に生きていくか、
誰とは生きていけないのかの判断選択ですね。
ある時点では、子供に対しては、きちんとした母親の
姿勢を説明する必要があるように思いますがいかが
でしょうか？
＞夫が離婚に応じてくれないと言うので、弁護士を頼みました。
＞調停からはじめます。最初の呼び出しは９月９日です。
＞本当はもとの家の隣町ぐらいに、部屋を借りてそこで暮らしたい
＞と考えています。
＞そこなら、子ども達もいつでも会いにこれるかなって思ったからです。
＞でも、今は夫に見つけられたら何をされるか心配なので祖母の家に
＞いるんです。
弁護士さんがいられるようですので、別居のいきさつや
現状などを相談なさってみてはどうですか？
どうか有利に賢く進められるように。
＞調停のときは弁護士さんに代わりに行ってもらおうと思っていますが、
＞それでもこちらの不利にはならないでしょうか？
弁護士は本人に成り代わって法的処理をしてくれる
本人の代理人ですから、調停も裁判も本人が出席しない
から不利になると言うことはないと思います。
弁護士がいない状態で、本人の欠席は不利です。
「離婚の学校」のホームページなどを読んで、離婚の大きな
流れや、知っておいた方が良い大まかなことなど
ぜひ知識として得てくださいとアドバイスします。 |
